как я решаю бытовые проблемы

Возникла насущная необходимость прочистить раковину. А то мы подзаебались умываться, склонившись в известной позиции над ванной.
Как поступают мудрецы: они развинчивают раковину, промывают все ее детали, прочищают трубу, затем прилаживают все на места и крепко завинчивают, вуаля. Не то я. Что мне мудрецы. Я творчески подошла к вопросу. 
Подходящей отвертки в доме не оказалось, поэтому я взяла нож. Вывинтила шуруп. Что делать дальше - без понятия. Засунула палец в образовавшуюся дыру и покрутила там. После этих двусмысленных телодвижений снизу от раковины отвалилась какая-то хрень. Я подняла ее и помыла. В эту минуту из того же места вывалилась новая хрень. Которую я тоже помыла. Когда я попыталась привинтить обе хрени на место, из образовавшейся в раковине ямы полилась жидкость мутно-коричневого цвета. Прямо мне на штаны. Жидкость распространяла вполне конкретный запах канализации.
Тут в дверь позвонили. Пришел человек, желавший купить наши книги. Думаю, больше он к нам приходить не захочет. Ведь переодеть штаны я так и не успела.
Когда он ушел, я вернулась в ванную. Но вот незадача: раньше у раковины было две хрени, а пока я общалась с покупателем, их стало четыре. От одной из них отпочковалось два черных резиновых кольца разного диаметра. В каком порядке собирать этот конструктор, я не знала (и не знаю до сих пор). Поэтому снова пришлось решать проблему творчески. Привинтила сначала одним образом. Включила воду. Вода пролилась мне на носки. Развинтила. Привинтила другим образом. Вода снова пролилась на носки. Развинтила. Привинтила третьим образом. Вода пролилась на пол, мимо носков. О, это прогресс!

Четвертый вариант сборки отсутствует. Возиться с дурацкой раковиной надоело. Вызывать сантехника противоречит моим принципам.

как я решаю бытовые проблемы

Возникла насущная необходимость прочистить раковину. А то мы подзаебались умываться, склонившись в известной позиции над ванной.
Как поступают мудрецы: они развинчивают раковину, промывают все ее детали, прочищают трубу, затем прилаживают все на места и крепко завинчивают, вуаля. Не то я. Что мне мудрецы. Я творчески подошла к вопросу. 
Подходящей отвертки в доме не оказалось, поэтому я взяла нож. Вывинтила шуруп. Что делать дальше - без понятия. Засунула палец в образовавшуюся дыру и покрутила там. После этих двусмысленных телодвижений снизу от раковины отвалилась какая-то хрень. Я подняла ее и помыла. В эту минуту из того же места вывалилась новая хрень. Которую я тоже помыла. Когда я попыталась привинтить обе хрени на место, из образовавшейся в раковине ямы полилась жидкость мутно-коричневого цвета. Прямо мне на штаны. Жидкость распространяла вполне конкретный запах канализации.
Тут в дверь позвонили. Пришел человек, желавший купить наши книги. Думаю, больше он к нам приходить не захочет. Ведь переодеть штаны я так и не успела.
Когда он ушел, я вернулась в ванную. Но вот незадача: раньше у раковины было две хрени, а пока я общалась с покупателем, их стало четыре. От одной из них отпочковалось два черных резиновых кольца разного диаметра. В каком порядке собирать этот конструктор, я не знала (и не знаю до сих пор). Поэтому снова пришлось решать проблему творчески. Привинтила сначала одним образом. Включила воду. Вода пролилась мне на носки. Развинтила. Привинтила другим образом. Вода снова пролилась на носки. Развинтила. Привинтила третьим образом. Вода пролилась на пол, мимо носков. О, это прогресс!

Четвертый вариант сборки отсутствует. Возиться с дурацкой раковиной надоело. Вызывать сантехника противоречит моим принципам.